屌丝的爆囧语录熊孩子你这是要闹哪样的

引导语：前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。 正在和客服联系退货，客服问:手表上面的保护膜撕了吗？ 我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。 客服说:那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！ 客服，够了啊！

1、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。

2、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！

3、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病。

4、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

5、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…

6、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

7、脑袋空不要紧，关键是不进水。

8、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

9、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

10、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

11、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

截然相反的季节让他们又产生了对羽绒服的需求。 12、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

13、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！

14、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

15、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

16、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。

17、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。

18、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。

19、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

20、问君能有几多愁，恰似一群太监望青楼。

21、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

22、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

23、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

24、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

25、“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？

26、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……

27、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

28、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

29、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

30、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。

31、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

32、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

33、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

34、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。#p#分页标题#e#

35、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~

36、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

37、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

38、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。

39、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

40、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

编后语：早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边， 前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说： “你太牛了，这技术怎么练的，服了！” 同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！” 呵呵！弹...弹......弹回来的！