7个优质对象选择标准

7个优质对象选择标准：选对了就能幸福一生

　　我说

　　不知这世上是否有比“坠入爱河”的感觉更令人幸福的事。当男女刚刚被爱情击中时，放佛来到一个如梦如幻的世界，此时他们愿意接受对方的一切，甚至由此许诺一生。但短暂的亲密后，往往会对双方有更清醒的认识，这其中不乏令人不堪回首的悔恨。所以，如果想持续享受爱情的美好，最好在做决定前避免这些错误。

　　避免处于情绪冲动做出承诺和决定

　　没有激情的爱情更容易使双方产生倦怠，爱情的路上需要激情的陪伴。但有时候激情的支配容易使人在做一些决定和承诺上失去仔细斟酌的考虑，从而产生草率的决定和承诺。此时的决定很多会在日渐熟悉后，显得不欠缺考虑。所以，当你坠入一段感情无法自拔时，往往是最容易犯错的时候，所谓三思而后行，正是需要在这时反复提醒自己的。

　　不能忽视对方一些细节的不良行为信号

　　很多人一旦爱上对方，总会觉得自己可以包容对方的一切缺点爱情需要包容，这是自然的，但很多时候，你其实根本做不到一辈子接受这些缺点。而许多破裂的婚姻也证明，其实感情的很多问题，是在婚前就已经显现的，只是当时自己不为所动。

　　所以如果你已经注意到了对方一些不好的信号——为小事生气，一个不负责任的表现、对你观点的漠视——你该做的是尽早去和对方讲清楚自己的容忍度，不要假装什么都没有发生过。如果你总是故意不在意这些不良行为信号，那麻烦总有到来的时候。

　　不要轻易在经济上冒险

　　爱情中首先要有正确的金钱观，我们不会教唆把感情建立在物质上，但爱情需要面包这个问题却无法避讳。换句话说，如果你和伴侣两人都没法维持一份持久的工作、没法稳定赚钱，那别寄希望于你们在一起，仅靠相濡以沫同甘共苦就能让情况变好，因为这完全是两回事。所以，在你们感情升温前，最好先去把经济问题的根源解决了，然后才有同甘共苦这码事。

　　伴侣和自己的性格及沟通方式截然不同

　　每个人都有自己的独一无二的性格特点，你永远找不到跟你一模一样的另一半。可最好你的爱人跟你的反差不是特别大。比如：她思维快、说话快；他思维慢、说话慢。他雷厉风行，她优柔寡断。

　　人与人之间存在差异，甚至有一定的互补性是正常的。问题是，互补不意味着截然相反。别轻易幻想你能在几十年的婚姻中始终能忍受这种反差。

　　这些性格方面的因素，最好能在感情发展之初就把这些因素考虑周全。

　　避免和价值观不同的人在一起

　　我们生活和工作中的每个决定，都需要价值观的驱动。他会被金钱和利益驱动；而她更需要精神层面的驱动；他是无神论者，她是天主教徒；他爱旅游；她是宅女。两个人组建家庭后，很多决定需要双方共同作出，价值观不同，导致的冲突则会越多。

　　尽早去找一个价值取向类似的人，或许更有利于你们的感情走向。

　　他对别人的态度，就是未来对你的态度

　　一个人的言行，是可以反映他的内心世界的。很多人会觉得，爱人对别人怎样跟自己没关系，对我好就行，但很快你会发现，自己成为了对方主要的施暴对象。所以，不要小看对方对待他人的糟糕行为。擦亮眼睛，学会识人。

　　不顾你内心不安的顾虑

　　很多人已经走上婚礼红毯了，内心还在惴惴不安。据ManchesterNews报道，有一半的离婚者在婚礼当天就认为自己的婚姻会失败。他们在不安中结束自己的婚礼。

　　其实，消除这种疑虑的方法，是及时跟自己的伴侣沟通，说出你的顾虑，两个人理智的对待这种疑惑，想出解决方案，如果你们无法解决这些问题，不妨暂时不要走入婚姻的殿堂，长痛不如短痛，分开好过年复一年的不安。直到这些问题能解决再去开始新生活。

　　简而言之，发现问题，及时解决，不要犹豫不决！对一段感情的自我审视，甚至是自我破坏，看起来对自己不够善良，但站在你整个人生的角度俯瞰这一切，却是善莫大焉。要知道，你对问题的每次时若不见，都是在给自己未来制造痛苦。从现在开始，重新审视你和爱人之间是否有这些问题，如果有，去改变。马上。

　　我说

　　为了帮助两人发展出良好的关系，在这里介绍七个简单但重要的沟通技巧。我们必须明白，沟通如果没有诚意光用技巧，不仅不会有效果，反而会使对方感到你在敷衍他。

　　要谈就要有诚意的谈

　　每个人都想保持一个权利：无论面对何种情况，只要当时不想沟通，就有不沟通的权利。这个权利人人都想有，包括你自己。所以，如果在那一刻你不想与对方沟通，你可以行使这个权利，但是你需要懂得采用适当的表达方式。你要明白夫妻必须维持沟通，现在不谈，应该给对方什么时候谈的承诺，而且是明确的承诺，而不是“等我心情好了再说吧”这样的承诺。你可以说：“我现在有点心烦，不想用这个态度跟你谈话，所以我想明天早上吃早点的时候再谈论这件事，可以吗？”

　　带着烦躁与愤怒去谈任何事，都很容易导致争吵冲突，使事情更难处理。带着焦虑与担忧去谈任何事，会使配偶也有这个情绪。如果两个人同被一件事困扰，却是两人“甘苦与共”的表现，配偶会愿意接受的。而且，这远远比让配偶看到对方忧愁但不知何事，因而要强颜欢笑、不断猜疑担心来得好。

　　支持配偶，就算他/她做得并不完美

　　在众人面前，当配偶说错了话，不要马上更正他/她。应该等回到家里只有两个人，并且两人都在正面的情绪状态中时，再告诉他/她。在恋爱和结婚阶段，两人都会保证无论什么事，都支持对方，这些情况正是显示这个承诺的机会。在绝大部分这样的情况里，都不会是些什么大不了的事，所以，没有更正配偶的错误也不会带来什么大问题。反之，让配偶感觉到你的支持，他/她会很开心，这是不容易找到的、“事小效果大”的提升两人关系的机会。

　　更进一步来说，当配偶在某些情况里做一些决定或者行为，只要不是会引起严重后果（例如犯法）或者代价太高的（例如大量金钱的损失），就支持他/她。在每天的生活里，很多事其实有很多不同的选择，而结果不会相差很大，例如走在马路的这边或那边、他/她想买一件喜欢的物品等。当两人在一起时，若你总能支持他/她的选择，他/她也会以支持你作为回报。

　　有时，他/她没能做出最好的选择，你可以告诉他/她怎样才会更好。如果他/她不接受，不要坚持你的看法，全力帮助他/她实行他/她的决定。当结果证明你是对的，他/她便会心服口服，同时感受到你对他/她的支持了。

　　避免批评抱怨对方

　　没有人喜欢听批评抱怨的话。与一个总是抱怨的人生活在一起是一件极不愉快的事，没有人能够这样过一生。这就是很多感情关系变坏的起点，而总是批评抱怨的人其实活得很辛苦，没有快乐，同时没有什么朋友（除了一些也是喜欢批评抱怨的人）。感情伴侣如果还没有离开，肯定就是“貌合神离”，人仍在身边，而心则常开小差，这份关系只可以用虚伪、诺言和敷衍维持下去。

　　经常批评抱怨的人是没有得到充分成长的小孩，他们希望世界的人事物改变（批评），不满意这些人事物没有如他们所愿地改变（抱怨）。小时候有父母去满足孩子的这些希望，现在则要求感情伴侣去继续这份不可能成功的工作。因为不可能成功，所以感情伴侣会感到很辛苦。而充分成长的人用“接受”的态度去面对所有的人事物，然后思考怎样做才能使情况更有利于自己的发展。这是自己改变，而不是希望世界改变。

　　有这个习惯的人，我建议用以下的方式去改善：

　　给自己每天只能批评抱怨一次的配额。当配额用完了，当天便不能再说批评抱怨的话。

　　每当对什么事不满意的时候，停下来想出三个方法去处理，然后选择你最愿意、效果可能最好的一个去付诸实践。

　　把批评抱怨的话写在一张纸上，然后用另一张纸针对每一句的批评抱怨，写下一句开解的话。批评抱怨总是把焦点放在自己没有的东西上，开解的话就是引导自己去注意已经拥有的东西以及可以有的不同选择。

　　避免嘲笑伴侣

　　感情关系中的两个人，必须有平等的地位才能出现快乐满足的感觉。嘲笑对方是用最直接的方式说：“我比你好！”对方会产生被压低了、失去平等地位的感觉，因而会觉得十分难以接受。

　　被伴侣嘲笑的人心中会产生愤怒和报复的动力，他会把握第一个出现的机会扳回平手。这时，这一边便也感到愤怒和再报复的动力，找出其他嘲笑对方的机会便放肆地嘲笑对方。这样，两人就出现了接连不断的斗争，两人的关系便会因此而紧张、疏远了。

　　很多嘲笑的动机本来只是开玩笑。我建议是用说笑话去代替这样的开玩笑，因为言者无心、听者有意，往往说的人不知道听的人对那些话的敏感程度。要特别避免开与一个人的生理特征或个人资料有关的玩笑。

　　避免喋喋不休

　　说话的效果不是来自说了多少个字或者重复了多少遍。很多人看到说了没有效果还会再说，这就好像自动售卖机吞噬了你的硬币却没有吐出饮品，你还要再放硬币进去，这样不是很笨吗？喋喋不休不会增加效果，而只会破坏和谐，损害感情。

　　NLP有一句关于沟通的至理名言：沟通的效果决定于对方的回应。你说了而对方没有给你预期的回应，便是没有效果。重复没有效果的方法只会继续没有效果，而其他的问题又会产生出来。所以，应该做的是改变方法。沟通的效果虽然由对方决定，但是由你控制，因为你可以改变沟通方法。

　　有些人会有喋喋不休的习惯。他们多数是惯用内听觉的人（这并不意味着听觉型的人就一定会喋喋不休，但是听觉型的人喜欢说话，是不变的事实）。喜欢喋喋不休的人如果有视觉型或感觉型的伴侣，那这两人之间便特别容易出现关系紧张的状况，甚至发生争吵。

　　有喋喋不休习惯的人需要决定：维持这个习惯和与伴侣维持和谐关系之间哪样更重要。想改变这个习惯，可以尝试这样做——

　　同样的话只说一次。若怀疑对方听不明白，可以问问他/她。

　　每当自己不自觉地喋喋不休了，叫伴侣提醒你。

　　要说的事，预先想想如何只用三句话说出来。三句当然不能包括所有的信息，但应该包括最重要的信息。三句之后，若对方感兴趣，自然会请你说多一些，这时你再说出其他信息。若三句后对方不感兴趣，你便应该停止。

　　经常提醒自己多看、多听、少说。这能使一个人观察更多、掌握更多、更受人欢迎。

　　避免盘根问底

　　伴侣不愿说的，不要逼他/她说，无论涉及的是什么事，你都要尊重对方的空间，而没有控制对方的权利。仔细想想，你会明白：你有权利离开他/她，但是你没有权利要他/她说出来！若你用什么事相威胁，逼对方一定要说什么出来，这份感情关系的基础便已经碎裂了。

　　对伴侣或任何人的事情，很多人会以“好奇”为借口去盘根问底。所有的“好奇”其实只不过是想控制对方的表现，原因是自己的安全感不足。特别是当对方做了一些自己不认同甚至不允许的事情时，自己便得到一个比对方优越的地位：他/她做错了，他/她不如我好。这样，便有了“教”对方，或者“原谅”对方的机会。

　　对伴侣不信任，事事要坦白交代，报告清楚，那是不给予伴侣平等地位的表现。如果伴侣需要事事向你交代，必然会使你的身份高于他/她。不要以为你同样愿意对伴侣这样地交代便是公平、平等，这只不过会带给你们更加复杂和无法处理的双重身份：一方面是你高他/她低，同时又是你低他/她高。当你要伴侣坦白交代时，伴侣若持着他/她高于你的身份，两人便开始争吵了。事实上，这就是最常出现的情况。

　　若伴侣想做你不允许的事，你永远无法控制他/她不做出来。所谓道高一尺，魔高一丈，他/她总会找到机会去做。两人的相处变成猫鼠游戏：每天不断地一个躲、一个捉，感情已经荡然无存了。

　　必然是两人之间出了问题，伴侣才会冒险想去做那些你不允许的事，所以你还是从根源着手，放过表面性的问题吧。

　　避免讨价还价

　　爱能推动一个人去做很多事，甚至为伴侣而受伤、死亡。爱给一个人的唯一权利就是为对方做些事，而且真心爱着对方的人都很愿意为对方做事，并且当对方接受自己为他/她所做的事时，自己会很开心、很满足。正是因为这样，当对方有需要而向自己开口要求时，自己也会很乐意得到这次为对方做事的机会。从这点来看，两人关系里没有讨价还价存在的空间。

　　事情可以有该不该做的讨论，但是讨价还价则是另一回事：事情应该做，但是因为你给我的报酬不够，所以我要求更多的回报。这样便是给对方一个信息：我对你的爱已经不足以支持我去为你做这件事了。

　　感情关系不是贸易买卖，如果用贸易买卖的态度去处理两人之间的争执，将会难以成功，也必然会造成感情关系的创伤。最大的问题是：物质世界里，什么东西都可以给予一个金钱上的定价，但爱和爱情是无法以金钱衡量的。我曾听过这样的事：太太逼丈夫给她买一件名贵的东西，在买回来之前，不跟他上床！这个太太愚蠢至极，丈夫在这件事情之前也许对太太的爱没有金钱的标准，但在这事之后，他有了！