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写给自己

我坐在电脑前想给自己写一封信。有很多很多想说的话，可是开始写的时候又不知道应该写些什么。小时候的你，瘦小有些懦弱。经常受人欺负，父母也经常吵架。你希望她们可以恩爱，可以一起牵着你手一起去玩，这个愿望一直都没有实现，以后也没有机会了，他们分开了。各自找了新的男女朋友，他们现在看起来比以前过的好。家里再也没有相互指责吵架摔东西的声音。你也不再因为他们吵架而哭泣。可是有时候你总是觉得自己没有了家，没有一个可以安心的地方。小时候成长的家庭里没有给与你足够的安全感，跟父亲总是有距离的单独与父亲相处没有话语。他是个不懂得表达感情的男子。他在19岁的时候就结婚了，这个少年，早早的抗起了家庭的重担，养育孩子。他还不懂得怎样去爱一个女人，一个孩子。而母亲是匮乏的。他们组成的家庭充斥着战争。而你就这样长大了。成为一个对爱和金钱匮乏的姑娘。你喜欢并执着与一个男子。大概他对带一的方式，让你觉得被宠爱好像回到小时候，这是一个可以代替父亲的男子。后来你们走散了，想起他的时候你还是会哭。他组成了家庭有了孩子。他仍然是你喜欢的男孩，可是他不再是你的男孩。爱情是不是就这样，我们总会有一个爱而不得的人。就算是继续下去，一起生活就真的会幸福吗?不得而知。有时候我们爱的也许是一个幻觉。

生活还是要继续。你怀念18岁年遇见的师兄，有一个很好听的名字，那个时候被习俗和家人灌输的思想禁锢，你不够勇敢。你们错失机会再也没有联络过。18岁你还是还是害羞胆怯的女孩，学会了开口问路，学会了独自学会了如何和男孩相处。19岁你遭受了重创，才知道这世上鬼不可怕最可怕的是人心。从此你不再怕鬼。而鬼只是头脑想象出来的。那时候你觉得要死了。整日整日偷偷的哭泣，痛苦那样强烈。一个偶然看到了心理学的书，像是抓到了救命的稻草。你学着宽恕那个伤害你的人。宽恕自己。开始想要为自己活着，重新活一次。为了逃离那个北方城市，你去了一直想象的南方。那时候家乡像你这么大姑娘大概从没有想过要去遥远的南方。那时候妈妈希望你嫁到本村。有很多人满足与于方寸之地，从没有去过远方。远方有大朵大朵的云，椰树，温热阳光，木制阁楼，雨季，在一个阴暗的雨天躲在书店看一下午的书。这里没有过往。

这个远方城市最终留下了我喜欢的男子。留下了短暂欢喜又遗憾的过往。19岁你很勇敢，我为你骄傲。20岁，你在学着挣脱家庭的禁锢。感受分离和喜欢一个人产生的情绪，苦痛。似乎离世界的识相更近一些。21岁是家庭变故的一年，父亲整日抽烟，一下衰老了好多。大抵很多人都是直到失去才开始懂得珍惜。才开始反省原来爱的那样少。你重新回到那个远方的城市去见那个思念的人。只是爱情没有如故，时间带来了距离和冷漠。家也不再是原来的家，你成了一个没有家的孩子。后来你生了病，花了很多钱财。你总是舍不得为自己花钱，对自己很苛刻。钱财始终是要流动的，它总会因为某个原因流逝。感谢那个叫李平的男子在艰难的时刻给过帮助。为他祈祷。22岁有个追了你半年的男子会送花，很笨拙的喜欢。因为没回信息担心你而去找你。可惜感情不是可以强求的，他不是你要找的人。你想跟他说对不起，想说祝他幸福。23岁，你去了澳门，真好你想看看不同的风景。回来后因为寂寞你恋爱了，可以还是无法忘记他，他像一个影子。同你恋爱的男子很会照顾人，会做菜。收入不高不是可以和想嫁的人，分手后，不太会想起。原来遇见一个喜欢的人不是容易的事情。24岁，平淡的一年。好好的工作，休假几天去了昆明，最后一次去见那个想念的人，得知他结了婚有了孩子，依恋还是那样浓烈，想做都还没做。相处短暂，离别长久。如果可以做他他心里那朵永远的白玫瑰吧!很想很想爱他，只能到此为止，你会往前走不回头。江水汤汤，与君长绝。

今年你25岁了懂得了很多道理，开始知道自己不想过什莫样的生活。 25岁你要学会宠爱自己，痛快的满足自己。去做自己想做的事情，保持少年的好奇心快乐。

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